ветка для желающих Излить душу. Анонимам можно

Я в детстве отрывал лапки мухам.Ну наконец камень с души свалился.

Я живу в другом городе от своих родитилей. Мне 17. Они помогали мне с арендой жилья, так как общежитие на моей учебе не предоставляется. Недавно мать выгнали с работы и они жили на отложенные деньги, ктторые в том числе были на оплату моей квартиры. Но отец ушел в запой, как раньше. До этого не пил больше года, мать понадаеялась на него. Забрал абсолютно все деньги - 60 тысяч. Через две недели мне платить 12 тысяч. Не мне, не матери не на что даже купить продукты.
Суть в том, что соседи подкармливают моего кота и дали ему сосиску. Он принес ее домой и стал есть, но я забрала целую половину. Думаю, помыть и варить дольше обычного. Чтобы покушать

Я бы ушёл с учёбы, может академ отпуск взял бы. Работу нашёл бы, хз. Главное не опускать руки. Но от региона зависит, хз. По факту, если твоя мать здоровая, то всё пока ещё хорошо. Ты молод, работа хоть и за малые деньги обычно есть. Главное кредиты не брать.

Да, все мы познавали мир. Я брату ногу случайно сломал(

а где продолжение? Интересно стало)

Прямо в точку. Вам бы романы писать, а не биржей заниматься. Я бы почитал Вас)

Не знаю, с чего начать. Всем добрый день. Не уверена, что кто-то прочитает мою историю, но мне просто необходимо ей поделиться.
Хочу поговорить о родителях, воспитании и совести.
У меня есть неплохая мать, бабушка, младшая сестра. Отец умер много лет назад. И он был единственным, кто понимал меня. В этой семье я - белая ворона. Я открытый, эмоциональный, ранимый и вспыльчивый человек, чего ни в коем случае нельзя сказать о членах моей семьи. Моя мать никогда не говорила, что любит меня. И, честно сказать, я раньше не замечала острого недостатка любви с её стороны. На мои тёплые слова она всегда холодно отвечала: "Я тебе не верю. Это просто слова. Докажи действием". Впервые она сказала это, когда я была ребёнком лет 5ти. С тех пор мне очень сложно проявлять свои чувства к близким людям, а по отношению ней с течением времени я вообще утеряла способность к этому.
Я не знаю, почему, но мне противно от неё. Я не могу с ней ничем поделиться, и пусть она тоже этого никогда не делала, я чувствую себя ущербно. Я спорю с ней часто, и дело не в моем бунтарском характере, а в том отрицании, которое я испытываю долгие годы по отношению к ней, если не всю жизнь. Она не раз ломала мне крылья, открыто говоря о моем будущем поражении. Она старалась дать мне хорошее будущее, она пыталась заботиться. Она не смогла дать мне любовь и нежность, потому что и в её детстве этого не было.
Моё детство нельзя назвать лёгким, хотя и тяжёлым оно тоже не было. После смерти пьющего последние годы жизни отца (который избивал мать, будучи в состоянии алкогольного опьянения, разбивал наши окна и приводил домой алкашей-бомжей) мать привела в дом незнакомого мужчину мусульманского вероисповедания. Он был очень жесток, но почему-то только по отношению ко мне. Наверное, потому что я не хотела его слушаться. Нет, не так. Плясать под его дудку. На момент его прихода мне было 8 лет. Он бил меня. Часто. Сильно. Унижал. Однажды чуть не задушил, за горло подняв к потолку. Я сопротивлялась. Кричала на него, не давая себя унижать. Он злился ещё сильнее. А что же мать? Она стояла... И смотрела. Каждый раз. Этого я простить ей не могу до сих пор... Однажды он изнасиловал меня. Тогда я толком ничего не поняла, и не знаю, почему не помню подробностей. Но знаю то, что это оставило страшный след. Я боюсь парней, мужчин, компаний подростков, я их избегаю. Уже не так, как раньше, но страх все ещё есть. Он глубинный. Мне противны женские органы моего тела, противен секс, разговоры о нем и все, что касается интима. Скажу то, что страх уменьшается за счёт моей работы над собой, но он все ещё есть. Страх с отвращением и внутренней, очень глубинной болью. Его нет в моей жизни уже 5 лет. Тот кошмар кончился. Остался след.
Лет в 9 я узнала от одкоклассницы, что такое секс и откуда берутся дети. Мне стало очень интересно узнать все как можно подробнее. И я полезла в интернет, так как не нашла лучшего варианта. Я смотрела различную порнографию, читала статьи, в общем, изучала, как могла... И делала я это с ПК матери. Она, естественно, об этом узнала. Я до сих пор с ужасом, стыдом и презрением вспоминаю тот разговор. Она ужасно пристыдила меня, вылила кучу оскорблений и несколько дней со мной не разговаривала. Я плакала. С тех пор даже тема месячных для меня запретная. Причём, с кем угол о я могу об этом поговорить, но только не с ней. Под страхом смерти.
Это случилось 24 марта. Три месяца назад. У меня открылось маточное кровотечение. И я не смогла сказать матери, более того, даже думать об этом мне сложно. Я истекала кровью 2,5 месяца. Истекала и плакала по ночам... Мне очень повезло с подругой. Она не оставила меня. Её тётя оказалась гинекологом и, узнав о моей ситуации, сразу же позвала на приём. Я отказалась. Наотрез. Я боялась, что узнает мать, а за ней и вся семья. Время шло, я пила таблетки, которые мне рекомендовала попить врач-гинеколог. Они не помогали. Кровь все шла и шла. Шла не обильно, но очень долго. В один момент я не выдержала. Я пошла к ней, к врачу. На приёме она сказала, что без госпитализации не обойтись. Я не знала, что делать. С одной стороны, было ясно, что если не лягу в больницу, истеку кровью и умру от анемии, с другой - как сказать матери? Я согласилась лечь на лечение. Я чудовищно обманула мать, придумав красочную историю о том, как я остаюсь жить у подруги на несколько дней (раньше я так надолго никогда не уходила). Как ни странно, мать согласилась. И верила мне... Верила всю неделю, что я провела в больнице. Мне диагностировали тяжёлую анемию и перелили литр эритроцитной массы (проще говоря, крови). Сейчас все хорошо. Я уже дома, кровотечение остановили, но мне ещё минимум три месяца необходимо принимать гормональные препараты, которые стоят как моя жизнь (шутка). Мне неоткуда брать деньги. Я ворую у матери. Ворую на лекарства. Меня мучает совесть. Я думаю устроиться куда-нибудь и вернуть все украденные купюры, иначе спать просто не могу. Мне всего 15, а моя жизнь уже - обман.
Не спешите меня осуждать. Я и без вас отлично с этим справляюсь. Этот текст, конечно, лишь малая часть всей моей жизни. И поверьте, она прекрасная и насыщенная. У меня есть цели, вдохновение, радость. Но также есть и тёмная сторона, не дающая покоя. О ней я и рассказала сейчас. Может сложиться впечатление, что я пессимистичный еловек. Но это далеко не так
Большое спасибо каждому, кто это прочтёт и ответит. Всем добра

Хорошая ветка кхз, нужная.

Хорошую ветку сделал кхз

Пу

Тут не только мфдшники, как погляжу

Год с почти половиной как я потеряла друга.. это было так неожиданно для всех.. он решил уйти сам, самый позитивный человек в моей жизни. Знаете, что самое ужасное.. я только на его похоронах начала осознавать, что это был мой лучший друг.. это так ужасно когда вроде как общее горе, но прчему-то все подходят к тебе и говорят слова соболезнования.. и ты не можешь понять: вы чтооо при чем тут я?!?! Потом через примерно месяц ты понимаешь, что ты именно ты потеряла лучшего друга.. и никто его больше не сможет заменить.. никогда.. слезыслезы.. мне кажется мне нужно затвориться, т к на тусах я могу спокойно взять и зарыдать, человек которого никогда не видели плачущим..
я понимаю, что он бы не хотел всех этих моих страданий, печали и остальное.. но зачееем?!?!?!