mfd.ruФорум

Киллер - ветка поганого настроения(-:

Новое сообщение | Новая тема |
Анонимный
12.11.2018 14:42
 
Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.
о как
Beaumont Josselin
12.11.2018 16:03
 
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Анонимный
13.11.2018 14:05
 
- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?
Анонимный
14.11.2018 13:57
 
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".
Анонимный
14.11.2018 17:10
 
Угу Мышь. Серого Кардинала не хошь поросенок. и в пиво пурген для начала
Анонимный
14.11.2018 17:12
 
Из нуля можно сделать все что угодно. Думаю начнем с таракана, там видно будет
Анонимный
14.11.2018 21:09
 
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Анонимный
16.11.2018 11:53
 
Дни рождения полезны для здоровья!!!

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Анонимный
16.11.2018 12:28
 
Обворована квартира.Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Анонимный
18.11.2018 23:43
 
Невезение - это когда тебя останавливают дпсники в качестве понятого, а ты бухой...
Анонимный
21.11.2018 07:44
 
Поздравляю, матрица поимела Вас
Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменоломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной-царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнёт всё успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
Анонимный
21.11.2018 07:58
 
Волшебные слова
Автор «Трёх Толстяков» Юрий Олеша как-то сказал, что ни разу в жизни не видел ничего смешнее, чем слово «жопа», написанное печатными буквами. Так уж получилось, что смысл этих мудрых слов я осознал только сейчас.

В самом деле, почему матерные слова в устной речи звучат естественно и органично, а на экране монитора выглядят грязно, как фальшивые ноты?

Вначале я думал, что всё дело — в аудитории автора. Сальная шутка или сочный эпитет, уместные в кругу друзей, будут выглядеть жалко и нелепо в устах, например, серьёзного политика, дающего интервью журналистам. Взрослые люди должны уметь контролировать свою речь.

Однако, по прошествии некоторого времени, я понял, что матерные слова смотрятся не слишком здорово даже там, где этикет вполне допускает их присутствие. Например, сетевые правила приличия ничего не имеют против стандартного мата в блогах. Поэтому, казалось бы, никто не мешает мне или, скажем, Артемию Лебедеву употреблять известное слово из трёх букв хоть в каждом предложении.

На практике, тем не менее, матерные вкрапления рвут ритм письменной речи: они делают её «пересоленной» и неприятной. Мат, как слишком сильная приправа, забивает собой вкус основного блюда и мешает читателю сосредоточиться на Ваших словах.

Исключением является особый род текстов, весь смысл которых как раз и заключается в изощрённой матерщине. Там, да, любые непристойности смотрятся уместно и органично. В качестве примера могу привести известную расшифровку осмотра нефтеналивного причала, прочесть которую можно вот здесь (1).

Ещё одна версия, которая объясняет неприемлемость мата в письменной речи, берёт своё начало из трудов великих евреев психоаналитиков. Согласно их теории, если человек матерится — он тем самым выдаёт свои серьёзные проблемы в сексуальной сфере. Проще говоря, у кого что болит, тот о том и пишет. Поминает автор через слово задницы и гомосексуалистов? Значит его, по мнению Фрейда, подсознательно тянет к существам своего пола.

Впрочем, лично мне это объяснение кажется неполным. Хотя, конечно, некоторые выражения и в самом деле красноречиво свидетельствуют о болезни матерщинника, материться свойственно и совершенно здоровым людям. В конце концов, как любил повторять тот же Фрейд, «иногда сигара означает просто сигару». Я ни разу не удивлюсь если выяснится, что знаменитое в ЖЖ выражение «аноним хуже мужеложца» и в самом деле придумал какой-нибудь содомит. Однако сейчас этот афоризм употребляют все подряд, независимо от пола и сексуальной ориентации.

Сделаю, кстати, лирическое отступление и отмечу, что отсыл к дедушке Фрейду — это весьма удобный способ свернуть неприятную беседу. Тот же самый анонимный комментатор, увидев классический наезд в свой адрес, может парировать: «если аноним хуже мужеложца, значит мужеложец для Вас — это лучше чем аноним».

Очередная причина подвергать тексты самоцензуре — демонстрация своего литературного дара. Вполне очевидно, что для Пушкина, Лермонтова или, скажем, Достоевского не составляло никакого труда выразить любую мысль «печатными» словами. Хотя, конечно же, будучи людьми русскими до мозга костей, материться они умели.

Таким образом, автор, использующий мат, подобен криво паркующемуся водителю. При взгляде на косо запаркованную машину, в голове сразу появляется сомнение — а умеет ли хозяин машины водить?

Хотя, конечно, для контраста следует вспомнить, например, Октавиана Августа, который между ясностью и красотой всегда выбирал ясность. Иногда — и ничего тут не поделаешь — одно матерное слово заменяет десять приличных.

Ладно. Вернёмся к Юрию Олеше. Почему же слово «жопа» выглядит смешным именно написанным печатными буквами, а не, например, произнесённым вслух?

Британские учёные нашли ответ. Цитирую вот отсюда:

«Нецензурные выражения позволяют легче переносить боль, показало исследование психолога Ричарда Стивенса из Кильского университета. Британские ученые измеряли время, которое добровольцы могли держать руку в ледяной воде.

По данным, полученным при исследовании реакций 64 добровольно согласившихся на участие в эксперименте студентов, без мата в ледяной воде они могли держать руку на протяжении 1 минуты и 15 секунд, а с матом — около двух минут.

Идея исследования посетила Стивенса после того, как он случайно повредил свой большой палец молотком при постройке сарая".

Это исследование всё объясняет. Когда мы произносим матерные слова вслух, мы приводим свой организм в особое состояние, в котором мы легче переносим боль, быстрее соображаем и более производительно работаем. В этом плане нецензурную ругань можно сравнить с медитацией монахов или с боевыми воплями самураев. Перефразируя известные слова Аль Капоне, «ты можешь починить плоскогубцами и матерным словом больше, чем просто плоскогубцами».

Ну, а раз так, какой смысл переносить наши заклинания на бумагу или экран компьютера? Это не менее наивно, чем пытаться насытиться нарисованным бифштексом или искупаться в фотографии Чёрного Моря. Слово «жопа», написанное печатными буквами, бессильно, поэтому оно и смешно.



© Фриц Моисеевич Морген )))
Анонимный
21.11.2018 08:02
 
blob:https://embed.life.ru/f8e6786e-43eb-41c7-b55a-f...

На то она и задница
Анонимный
30.11.2018 10:36
 
МЫ ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ УМРЕМ

Мы все когда-нибудь умрем,
Сегодня,завтра,послезавтра,
Кто знает может быть потом,
Хоть кто-то вспомнит нас хорошим словом.
Мы все когда-нибудь умрем,
И будут жить,как жили люди,
Им будет всё равно
Мы с ними или под землёю.
И сколько лет уже прошло,
И сгнило много трупов,
А ведь они,когда-то с нами,
Играли,пели и резвились.
Сейчас же кто-то спит в земле,
А кто-то вечно в танце с ветром,
Распят ли кто-то,иль замучен,
Мы этого не знаем.
И не узнаем никогда,
Ведь,чтобы знать нам это,нам надо-умереть,
Но кто тогда расскажет кроме нас,
О том,что там,за гранью происходит?
Анонимный
30.11.2018 10:36
 
Мы все когда нибудь умрем...
Ярослав Черняк


Мы все когда нибудь умрем,
Увы ведь это неизбежно...
По тонкой нити жизни мы идем...
Когда закончится она нам неизвестно....

Мы все когда нибудь умрем,
Заснув однажды...можем не проснуться...
И если в старости быть может этого и ждем...
Но это может с молодым случиться...

Мы все когда нибудь умрем...
Наступит это рано или поздно,
Но будет что? Когда и мы уйдем...
Родным лишь нашим будет сложно...

Ну а друзья...знакомые..все это...
Эмоции проявят лишь на миг,
Лишь потому, что принято...так надо..
А дальше позабудут все...как этот стих...

А помнить будут близкие...родные...
Не фото будут помнить...и дела...
А то какими мы на этом свете были...
О том какая у тебя была душа....

Так что ценить нам нужно главное на свете,
Родителей....а главное семью...
Когда останетесь без них вы на планете...
Поймете то, о чем я говорю...
Анонимный
30.11.2018 10:37
 
Мы все когда нибудь умрем...

Мы все когда-нибудь умрём,
Всё умирает, вечна — память.
По пустякам друг другу врём,
Привыкли мы дурное славить.

Мы все когда-нибудь умрём,
И превратимся в тлен и пыль.
Так безответственно живём,
Пытаясь сказкой сделать быль.

Мы все когда-нибудь умрём,
Уйдём в закат, во сне, печально.
За упокой души нальют,
Которой нет, всё так банально.

Мы все когда-нибудь умрём,
Не ставьте себя выше бога.
Пусть мы к нему не попадём,
Итог один, но разная дорога.

Мы все когда-нибудь умрём,
И что бы камнем в сердце не остаться.
Давайте потанцуем и споём,
И будем чаще людям улыбаться!

© Антон Харькин
Анонимный
30.11.2018 10:38
 
МЫ ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ УМРЕМ


Мы все когда-нибудь умрем,
Покинем этот мир, уйдем
Оставив позади... но что?
Молчанье, тишину, ничто?
А может память, чудное творение,
Мечту, мгновения радости, видения
Себя отдавши миру, растворившись в нем
И ставши его частью, не умрем?

Умрет лишь тело так, как умирает
Зерно посаженное в землю, зарывают
Словно оно великий клад и будет урожай богат
Зерно плодов даст больше в 200-300 крат

А может где-то там мы возродимся в новом теле
Ждет новый мир нас впереди на самом деле
Понять нам, что там впереди, за гранью, не дано
И смерть нам отменить не суждено

Все что мы можем - только жить
И в своей жизни каждое мгновение
Уметь по-настоящему ценить
И дорожить тем, что имеем,
Мир спасать, стремиться
К чему душа лежит лететь как птица

И ссориться порой, потом мириться
И жить всем телом, всей душой
До той поры пока покой
Не обретем, в котором нет страданий
Ни тени беспокойства, лишь воспоминаний,
Быть может, пестрый рой

И мир в котором жили мы уходит вместе с нами
Ему на смену с новыми людьми придет другой
Прекрасный и ужасный новый мир, такой
Каким увидеть его жители мечтали
Анонимный
30.11.2018 10:43
 
Анонимный
30.11.2018 12:27
 
- Доктор, я съел просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?!
- Ну все когда-нибудь умрут...
- О, Боже, что я наделал, все умрут!'
Анонимный
30.11.2018 13:41
 
Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите
Анонимный
30.11.2018 13:49
 
- Ваш дизайн - говно.

- Это дизайн говна.

- Тогда недурно!
Анонимный
30.11.2018 16:13
 
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.
Анонимный
02.12.2018 10:11
 
Beaumont Josselin
02.12.2018 22:15
 
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Beaumont Josselin
02.12.2018 22:16
 
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Анонимный
02.12.2018 23:18
 
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...
Анонимный
02.12.2018 23:23
 
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Новое сообщение | Новая тема |
Котировки онлайн
Котировки
для профессионалов
Автоследование
Игровые сервисы
Показать сообщения за  
как Вы относитесь к Золотому человеку
(открытое, автор: Золотой чел, до 21 дек 2018)
Я люблю Золотого Человека2
 
Я обожаю Золотого Человека0
 
Золотой Человек мой кумир1
 
Я без ума от Золотого Человека0
 
А я еще больше его люблю3
 
нет не люблю13
 
Всего голосов:19 
Какая будет чистая прибыль МСРК ЦП за 2018г по МСФО?
(открытое, автор: C-T-R, до 21 дек 2018)
11,8 млрд руб6
 
12,1 млрд руб3
 
12,4 млрд руб3
 
12,7 млрд руб11
 
13,0 млрд руб9
 
13,3 млрд руб6
 
13,6 млрд руб5
 
13,9 млрд руб6
 
14,2 млрд руб3
 
14,5 млрд руб11
 
Всего голосов:63 
 

Мировые индексы

Индекс МосБиржи2 365.69−12.81 (−0.54%)14.12
RTSI1 116.5−12.85 (−1.14%)14.12
DJ Industrial24 100.51−496.87 (−2.02%)01:00
S&P 5002 599.95−50.59 (−1.91%)00:05
NASDAQ Comp6 910.66−159.67 (−2.26%)04:00
FTSE 1006 845.17−32.33 (−0.47%)14.12
DAX 3010 865.77−58.93 (−0.54%)14.12
Nikkei 22521 374.83−441.36 (−2.02%)14.12
Hang Seng26 094.79−429.56 (−1.62%)14.12

Котировки акций

ВТБ ао0.035995−0.000085 (−0.24%)14.12
ГАЗПРОМ ао155.4−1.09 (−0.70%)14.12
ГМКНорНик13 160−60 (−0.45%)14.12
ЛУКОЙЛ5 100−31.5 (−0.61%)14.12
Полюс4 991.5−7.5 (−0.15%)14.12
Роснефть418+2.25 (+0.54%)14.12
РусГидро0.491−0.0088 (−1.76%)14.12
Сбербанк184.93−4.24 (−2.24%)14.12

Курсы валют

EUR1.1307+0.00032 (+0.03%)01:16
GBP1.2585+0.0003 (+0.02%)01:16
JPY113.350 (0%)01:17
CAD1.33865+0.00045 (+0.03%)01:01
CHF0.9971−0.0004 (−0.04%)02:43
CNY6.905+0.0001 (0%)01:15
RUR66.7506+0.1064 (+0.16%)01:55
EUR/RUB75.538+0.1807 (+0.24%)01:25
AUD0.718+0.00055 (+0.08%)01:14
HKD7.81115−0.00055 (−0.01%)01:50

Товары

Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.