Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Ватсон, тебе привет от КИДО. он просил спросить... но вопрос передавать не буду. а то в почтальоны запишет. если захочешь, зайди на остров добра и прочитай.
Ватсон, тебе привет от КИДО. он просил спросить... но вопрос передавать не буду. а то в почтальоны запишет. если захочешь, зайди на остров добра и прочитай.
Ватсон, тебе привет от КИДО. он просил спросить... но вопрос передавать не буду. а то в почтальоны запишет. если захочешь, зайди на остров добра и прочитай.
В пику Пушкину-поэту Расскажу вам сказку эту, Без особых там затей, Для продвинутых детей.
Сказка о мертвой царевне Пацаны пришли с охоты, Видят, что неладно что-то: 5 бутылок из-под водки Кучей прямо на полу, Огрызок яблока в углу. Выпито, видать, немало. А царевна наша впала В летаргию или в кому, Ситуация знакома: Траванулась та красотка, Может быть, паленой водкой, Может, яблоко богато Было на якись нитраты. Женщины ж – такой народ: Что попало тянут в рот. Да, еще подохла псина, От того же витамина.
Но уж скачет, скачет к ней Принц на розовом коне! Только он себя ведет, Как последний идиот- Он спросил у лошади: Где моя хорошая? Лошадь не ответила, только заржала. Он спросил у ясеня, ( Тоже ни *уя себе?!) Спрашивал медведя, волка и орла.
Спрашивал и дальше бы, Как в « Иронии судьбы», Да надыбал на поляне Мухоморные грибы. И немного для затравки Покурил волшебной травки, Проглотил два колеса И услышал голоса:
- На просторах СССРа Есть глубокая пещера. В той пещере - древний дуб, Ларь висит, по форме - куб. Ходит по цепи кошак, С понтом, а не просто так. Как налево повернет- Просто матерится кот, А пойдет наоборот- То рассказывает сказки Или травит анекдот. Ты спроси у кошака, Знает он наверняка.
Отвечал ему котяра С неприличным жестом: Вон, на дубе стеклотара, В ней твоя невеста.
Знаю точно я одно: Даже женщина-бревно Под напором ласки принца Сможет вдруг зашевелиться. В общем, этот принц- герой. Дальше - свадьба, пир горой. Можно, я еще совру, То, что был на том пиру? Нет, пожалуй, воздержуся- Много на себя беру. (Виктор Ковязин)
Фараон пришел с охоты; На жирафа, бегемота. Не нашел он не хрена- Жук катил лишь ком г...на.
Скарабей тот жук назвался, И священным он считался. Так что дальше не пошли- Пусть работает в пыли.
Дичь в саванне разбежалась, Ну, а водочка осталась. Что поделать, так и быть: Пузырек что ль раздавить?
Одного ведь будет мало, И гонца послать пристало. На верблюда сел гонец- Палкой дал ему в торец.
Тот галоп развил такой, В пять минут прибыл домой. Отоварился гонец - Ехать. Нет зовут в дворец.
Фараон пока гуляет- Дома ведь жена играет. Кто с ней ночку проведет- До утра не доживет
Кладбищ нет в дворце совсем. И не нужно этих тем: Сплавят в речку Нил пловца- Не увидят молодца.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
